事实证明我就是狗，我原谅她了，之前不好的事全都一笔勾销，之后这件事我也再也没有提起过。我俩的关系到了一种前所未有的好，即使不在一个学校，我俩的关系也超级好。每天一个视频电话，我肚子疼，她就给我买红糖水，买奶茶，然后骂我，用最狠的话做着最温柔的事。图源网络侵删-04-16Friday文字：年糕整理：不吹绵01我们是高二认识的，高二刚分班，我因为来的早，提前选了一个位置，在中间第二排，她坐在靠近门的第一排，一个人。我原本想和女孩子坐一起，但是我后来来的有些迟，人到的时候旁边有个男生坐好了。我当时盯着她看了挺久了，她的头发很长也很蓬松，小小的一只。我想当时如果我先开口，先坐过去，我俩的故事会早一点开始吧，也会更好。高二上学期我俩没有任何交集，但是能说上话，毕竟一个宿舍的。只是每次坐在位置上总能看见她四处溜达闹腾，她和所有人都能说上话，性格开朗热情。高二上学期我谈了个对象，我是典型的恋爱脑，我喜欢一个人，会想把所有好的东西都给他，只围着他一个人，无时无刻不在想那个人，有人欺负他了，让他烦恼难过了我会怼回去，严重的我会上手。只要我足够喜欢他。高二那个对象后来我想明白了，我对他的不是喜欢，是将就，是谁都可以，感情是可以培养的。我最后悔的是为了高二的那个男的，用书砸伤了她。高二的小考是按学号分配的，她离我当初那个男朋友最近，我的占有欲挺强的，我喜欢的东西不喜欢任何人触碰。为什么砸伤的原因记不太清了，我只记得当时她瞪大了眼张着嘴捂着脸看着我看了一会，然后捡起书让后面人递给我。高二我有两个关系玩的比较好的女生，但是高三再看就觉得什么也不是，真心觉得我高二交朋友的档次垃圾。因为这两个人，当时不大不小伤害到了她。就像是手上有个不大不小的刺，总是在不经意间扎你一下。后来关系顺理成章的好了，我不喜欢女生，也不是同性恋，只是跟她相处过程中不知不觉这种关系就变了质。高中时期只有我单方面变质。她早上起不来我会给她带早饭，她喜欢的那个明星我给她打印海报，有什么好吃的宿舍一起分的时候我会偷偷多给她分一点，每次去超市总是给她带一份，给她叠被子…（还有太多生活中的细节了）……有天跟我一起走的几个女生抱怨说你对xxx也太偏心了吧，每次都是她的，你这样我们要闹了，不都是一起的吗，怎么到她这你就偏到外太空了。我当时表面笑的跟平常一样，实际心底落了一拍。我看了她一眼，想看看她的反应。她冲我笑，嘻嘻哈哈说道：“咋了，对我好那不是理所应当，我俩啥关系，父子关系啊，儿子孝顺爸爸不应该吗？！你们羡慕就自己找一个这么样色儿的好大儿啊！”我瞬间笑出声，然后笑骂她，窜到她背上故作恼怒的压着她：“我才是你爸爸好吧，说谁是爸爸谁是儿子？！”但是我知道，我松了口气的同时也叹了口气。她有喜欢的人，文科班的一个男孩子，成绩很好，长的很帅，她喜欢了他三年。早上趴在栏杆读书的时候总是拉着我看着她男神班级的位置，我也趴着看着，装作兴致勃勃的样子调侃她。调侃到一定程度她就打我，然后跑开，没过多久又走回来继续趴着栏杆，跟我聊天。我们学校是上两周放两天，从周五下午开始放，每周五中午的时候我就会跑到她的床上跟她睡。我不敢让她睡我的床，我担心床会有味道之类的。她的被子有股奶香味，她的身上也有奶香味，我每次和她睡的时候身体会背对着她浑身僵硬，睡一起之前开玩笑说的话在睡一起就全跟放了屁一样。我屏着呼吸，闭着眼装作自己睡着了。我知道当时的自己不正常，这样是不对的，可是我控制不住我自己，我想和她亲近，想和她接触。我又害怕她知道我的心思之后觉得我恶心，毕竟我当时觉得自己就挺恶心的。高二下学期我喜欢收集上了便利贴，不记得什么原因我俩就开始互相用便利贴写信了，每天都有一封，让我不满的是宿舍另外三个人也要。写给另外两个人的很快，她的我会在晚自习最后一节课单独写，想着写着，写着又在想她今天会给我写什么，我的是最好的吗，她写的时候会和我有一样的心情吗？每天晚自习下课，我们几个互换便利贴，我总是大略扫完别人的，然后知道大概意思后笑着打趣她们，我最擅长的是表演和模仿，我知道她们喜欢什么样的人设，习惯什么相处模式。她的便利贴我总会单独收起来，放在一个盒子里，晚上宿舍熄灯的时候会慢慢看，然后抿着唇笑。反反复复看，反反复复打开。她的话语真诚又有种气人的劲，让我又生气又想笑。我总在害怕我的心思被她知道，所以我不断谈恋爱，不断换，这样我对她好时就不会起别的念头。她八卦极了，我谈恋爱她问东问西，问不到就假装生气，非要问出个底来。我不愿意告诉她，可我得借着别人的感情来打消我对她的念头，我告诉她我和那个男生的事，也是在告诉自己警号自己安慰自己，这样挺好的，就这样好了，把你喜欢她这件事嚼碎了咽下去，再也不要吐出来。可是不行，我讨厌她和别人的关系跟我差不多，我受不了她对别人笑，跟别人打闹。我的情绪被她左右，只要她的话对我少了一点我就会想东想西，我会不自觉拿她和别人的相处对比我俩之间的，我会惶恐，我会难过，嫉妒……每段再好的关系，都会有裂痕的时候。02高三上学期，我俩之间的便利贴字数越来越少，她的字数少，我还是那样，我想和她一起吃饭，但是每次都坐不到一起，她开始拒绝我给她带早饭，有事大部分会找别人帮忙，起床没吹哨的时候她就起来了去教室，我醒来她就不见了，晚自习下课也经常找不到她人，找她玩她就在睡觉，晚上也睡的特别早。我开始焦躁却不能表现出来，但是她对所有人都差不多，我找不到原因。我各种原因都找了，我问别人，别人都说她没事，我问她，她就说啥事没有，就是困。没有办法的我只能在每天字数越来越少的便利贴上找原因，可是那么少的字能看出什么呢，什么都看不出。我只能不断找些事维持我俩的关系，找她要笔记，问她要作业抄，或者帮我带个饭帮我占个位等等等等。那时候的我对于所有人的情绪都感觉不到，我所有注意力都在她身上。我们是四个人经常在一起活动，除了她以外还有另外两个，后来她因为时不时不吃饭，单独行动，我当时一门心思想着她，没注意到我们四个人的关系已经在一个很尴尬的地方了。我们四个关系破裂是在一个晚自习，我们去参加一个演讲，在占位子的时候出了问题，另外两个要坐那儿，我是想跟着她坐的，她自己却坐在了一个离我们很远的拐角，我看着她趴在桌子上睡觉，抿唇，因为坐不过去。“我真受够了！”我还在看她的时候旁边的那个女生爆发了，她起身拿起书丢下一句我回班级上自习就走了。我和另外一个女生对视了一眼，她没有多大反应，冷漠的看了我们一眼就低下头了。我这才反应过来什么，看着书想了好一会，才回想起最近的事。四个人，因为她的无缘无故的缺席，我的心情也因为她的事变得喜怒无常，她不在的时候我就不怎么说话，没有聊天的欲望，也时不时缺席，另外一个女生实际上是不太喜欢那个那个女生的。所以这样的关系能维持多长时间呢。回到班级后，利用剩下两个小时我们四个传纸条决裂了。传着传着我捂住脸哭了，我知道我在哭什么，她们也哭了，不过和我的有些一样，我难过的还有另外一种成分。而我和她的关系也在不温不火处着，终于有一天，我也受不了了。那天小考，我看她没吃早饭，早操完给她去超市买了一份面包。她不要，说不饿趴着接着睡。我晃了晃她，哄着她说你吃一点吧，她往另一边缩了缩，说不要，我不饿你自己吃。我面无表情收了回来，自己上课听着听力吃完了，一点不剩。我没理她了，一直到中午，我没去吃饭，回去洗衣服了。回到宿舍后她在分零食，看我回来了把我的那份给了我。我什么也没说，拿着零食看了一会，在她去洗衣服的时候把她放回了她的床上。她回来看到了，也什么都没说。但我知道我俩完了。从那天起，她好像恢复了之前开朗的样子，我不想让她觉得我难过，我也恢复了之前的样子，每天笑着。我不知道她当时的心情，我只知道我，每次听到她的声音余光扫到她时，条件反射弯唇，又很快落下来，若无其事和别人聊天笑着。不过我恢复的没她那样好，后来的我笑不出来了，也不想和任何人接触，一夜之间我好像失去了我习惯擅长用的交往方式，于是我和整个宿舍的关系都处于冰点。我开始一个人吃饭，一个人走，我走的会比宿舍人都早，我会早早洗漱完上床，拿出试卷面无表情刷题，面无表情听着剩余七个人聊天打闹。熄灯的时候我的眼眶才慢慢发红，一边无声哭一边做着题，等到所有人都关了小台灯睡了我还会再写一会才关灯。那时候的我话极少，我一边背书一边幻想出另外一个我聊天，她督促我学习，叮嘱我吃饭，会骂我训斥我，也会安慰我。那段时间我每天刷题整理错题，刷题整理错题，我想让自己忙碌点，就不会想东想西就不会这么难过。于是我又谈恋爱了，不过这次不一样是个女孩子。我俩聊天的时候关系就挺好了，后来和她分裂的时候，我放假回家习惯和那个女孩聊天，我俩经常打电话，聊日常。那个女孩脾气很好，声音很好听，爱笑。有天我俩聊天的时候女孩说自己睡不着，我说不睡觉不行，这么晚了。她说小姐姐我睡不着呀。我想了想说那我给你读书哄你睡觉。她回了几个感叹号说可以吗？！我拨通了电话，女孩就在那边笑，说读什么故事，我挑了本政治，我没读两句女孩就笑，我停下来她就说我不笑了我保证。然后又开始笑，我哭笑不得停下来，躺下来和她聊起天来。她给我唱歌，唱了好几首。我不记得我俩是怎么在一起的，是我表白的。她问我小姐姐你知道在一起是什么意思吗，你想好了吗？我说想好了，于是我俩在一起了。所以高三那段痛苦的时间里，这个女孩是我为数不多的慰籍，她每天都很开心，带着我也很开心。不过我没有开心多久，因为我开始厌倦这段关系，我还是受不了和除了她以外的女孩在一起。我把她之前对我的态度应用到这个女孩身上，不疏远也不亲近。但是这种态度之后我会愧疚，便又开始嘘寒问暖，然后厌倦，然后愧疚，周而复始。那个女孩比我好。只要她对我的态度有点变化，我就会噤声开始退缩，想着自己到底哪里出了问题。但是女孩不会，她叽叽喳喳，说着高兴的事，说想我了，问我今天过的怎么样呀，不要不开心呀，今天题目好多哦，你陪我写作业好不好，诶我有好好吃饭啦，真的哦，不信你听我室友说啊…她在她室友面前不加掩饰我俩之间的关系，室友打趣她她就哈哈哈笑，然后又问有没有吵到你，她们就是这样。03我俩最后分了，分的时候她说没事啊，还是希望你以后能幸福，删的干脆利落。而我和她也是在高三快高考前几天和好的，和好的猝不及防，我当时脑子还有点放空，晚上她拍着床说今晚我被她承包了啊，我要跟她一起睡。她给我了个信封，里面是她道歉的内容，我俩聊了一晚上，我也不知道是怎么这样无缝连接成这样的，就像我俩从来没有分裂过一样。我一肚子委屈恼怒的话，在对上她的眼睛时突然泄了气，我想过就算她主动找我我也不会再跟她和好的，什么场面我都想过，我还打过草稿，硬气一点，你说好就好不好就不好啊，把我当成什么了，狗啊。事实证明我就是狗，我原谅她了，之前不好的事全都一笔勾销，之后这件事我也再也没有提起过。我俩的关系到了一种前所未有的好，即使不在一个学校，我俩的关系也超级好。每天一个视频电话，我肚子疼，她就给我买红糖水，买奶茶，然后骂我，用最狠的话做着最温柔的事。她送我上学，给我收拾行李，到我家给我做饭，跟我一起打游戏，给我买零食，坐着火车来我的学校看我，换季下雨便提醒我。说如果你生病了怎么怎么样我就锤死你。我俩的关系已经达到了我想要的那种程度，只有我是最好的。这是我期望的事，我应该高兴的，可是我很焦躁。她太好了，我配不上她，她值得更好的，而不是什么都没有的我，我想给她更好的，但是拿什么呢。当她说xx喜欢你时，我打的字删了又加，最后用玩笑的语气说道我才不喜欢你，我喜欢男人。她那边过了好一会才回说你想什么呢我也只喜欢男人好吧。我俩的关系只能这样，不能再进一步。我一直守着我俩之间的界限，有一点点要破出的时候我就会死死摁回去。这样相处了一段时间，我开始莫名其妙哭，脾气暴躁，整夜整夜失眠，一旦察觉我自己有要哭的症状我就会单独回宿舍，在所有人回来之前放声大哭，哭一会把自己蒙进被子，闭着眼睛缓解自己的心情。我虽然疲惫于和所有人交流，但是不像高中那样表现出来，我会和平常无异，正常和人聊天相处，转脸我就会面无表情。我有点病了，我也不想让她知道我的情绪变化，所以我减少了和她打电话的次数，有时候看到她的消息我明明看见了，但是我不回，我就点着对话框，它暗了我就点亮。发着呆，然后过了好一会才回她，理由是刚刚在睡觉，我高中觉多，她对这个理由深信不疑，每次都会说我是猪吗，这么多觉，一天到晚就知道睡觉，睡死你得了。我笑着怼回去，心里堵着一口气。这口气越堵越多，我没由来想到了高中那段痛苦的日子，又想着我对她的喜欢，两个没日没夜折磨着我。我经常嘲笑别人，说喜欢就上啊，磨磨唧唧的，是男是女又怎么了，真心喜欢不就行了。现在我该嘲笑自己，嘲笑自己的懦弱，嘲笑自己和她绝交竟然用了这么卑劣的理由。这次是我主动断交的。我俩半个月没联系，我屏蔽了她所有的消息，她加了我的室友，让室友跟我说话让我回消息。我应了室友，但没回，过两天她让室友给我带话，说你跟xx说，不回消息是吧，行，这周我来找她，我俩好好谈谈。室友问我俩怎么了，我笑着说没事。然后打开她的消息，问她干什么。她说为什么不回我消息，快递你快点拿呀。我回的冷漠说不想回，你把快递退了，我不要。她说那你这周末等我来再跟我好好说说为什么不想回。我不能等她来，她来了，我就开不了口。我闭了闭眼冷静打字：你别来了，来了我也不会见你。就这样吧。她：你到底怎么了。我：没什么，你半个月没联系我干脆就别联系我了。她：我虽然没联系你，但是我心里有你啊！不是你到底怎么了！我觉得她现在的生活挺好的，她的室友，她的家人，她的一切，没有我好像会更好一点。我冷静的单方面结束了我俩之间的关系，她说了最后一句：xx，这次是你先不要我的。我删除了她所有联系方式，支付宝也没放过。删完之后我喝了口热水，随即上床。上床后我用被子蒙住头，长长的无声的叹了口气，眼泪打湿了枕头。到现在我俩没联系过了，只是在梦里偶尔会梦到她，梦到她跟我说话，我知道那是梦，也只是梦。前几天，我坐车回家的时候，往后走习惯性坐到最后一排，玩着手机抬头间看到了前面的女孩子。她戴着口罩，背影的头发身形和她一模一样。我死死的看着她的手和她的头发，不断告诉自己她不会穿裙子的，那不是她，冷静冷静，那不是她，只是相似而已，她不在这个城市。等我再次回过神来的时候，眼泪不知不觉流了一口罩。=END=欢迎